Смешные анекдоты про Вовочку

3893

Веселые анекдоты про озорника, знакомые с детства.

Идёт Вовочка по школе с глобусом. Учительница спрашивает:

— Вовочка, куда глобус тащишь

— в туалет

— зачем?

— хочу на весь мир насрать.

***
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

— Oргия….

Учительница говорит:

-Дети, придумайте короткий рассказ про зиму.

Девочка рассказывает:

-Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли.

Учительница говорит:

-Садись, пять.

Тут Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

-Ну, Вовочка,отвечай.

Вовочка:

-Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки совокупляютсяя…

Учительница:

-Вовочка, не удобно же!

Вовочка: -Конечно не удобно — ноги разьежаются.

Учительница: -Два, Вовочка, два!

Вовочка:

-Конечно два, куда там третий.

Вам будет интересно: 

Потешные анекдоты о цифрах в мире

Популярные анекдоты про женщин и автомобили

Остроумные шутки, отражающие правду жизни

***

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

— Поцелуй контролера, мадмуазель

***

 Учитель говорит:

— Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

— А если я буду сeксyальнo утомлен?

— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.

***

В садике:

-Юленька, ты что наденешь на праздник?

-Я надену всё жёлтенькое и буду цветочком.

-А ты, Дашенька?

-Я одену всё зелёненькое и буду ёлочкой.

-Ну а ты, Вовочка, что наденешь?

-А я надену всё коричневое и буду какашкой, которая испортит вам весь праздник!!!

***

Комиссия в школе для дayнoв. Смотрят кого выписать можно. Всего один вопрос: «сколько будет 2*2?».

-Спрашивают у Анечки: «сколько будет 2*2?» — «5000».

-Дурочка ты Анечка, следующий.

-Петенька сколько будет 2*2? «Вторник».

-Дурачок ты петенька, следующий.

-Вовочка сколько будет 2*2? «Четыре».

-Умница, а как ты посчитал?

-Очень просто: 5000 минус вторник.

****

Вовочка приходит со школы:

— Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему «Как я родился?». Так как я родился?

— Тебя нашли в капусте — ,улыбается мама.

Вовочка идёт к папе:

— Как я родился?

— Тебя аист принёс.

В сочинении Вовочка написал: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости сeксa.»

Отправляют Вовочку в школу, в первый класс. Родители ждут его возвращения. Вовочка приходит домой бросает портфель и говорит: «Это меня принес аист,меня вы в капусте нашли? Я знаю откуда взялся, но завтра я узнаю как я туда попал.»

***

Урок зоологии.

Учительница:

— Как размножаются ежи?

Вовочка:

— Оч-чень, оч-чень осторожно.

***

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

— Мариванна, а как правильно «по хер» писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

— До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:

— Исаак Абрамович, а как правильно «по хер» писать: слитно или раздельно?

— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

***

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!»

***

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:

— Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?

— Да, — отвечает Вовочка.

— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.

— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное, от деда Мороза подарок? — спросил Вовочка.

— Да, — подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.

— Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял члeн под лошадь, а не на лошадь.

***

Машенька с Вовочкой играют в прятки.

Машенька:»Вовочка если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.»

***

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

— Дядя не соблюдал технику безопасности.

— А ты, Ванечка, как думаешь?

— Hавеpно дядя выпил…

Вдpуг встает Вовочка:

— Hет! Дядя ругал матом мою маму!

— Почему ты так думаешь?

— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

***

— Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?

— Уйди, бабка, щас забрызгаю!

***

Вовочка, придя домой:

— Па, Ма у нас сегодня училка упала на покрашенный пол и прилипла.

Отец:

— И че отодрали?

Вовочка:

— Ага, а кто смелый, аж два раза!

***

Собрала учительница тетради с сочинениями. Проверяет. Дошла до тетради Вовочки. Читает. Вовочка вместо сочинения написал : «Мария Ивановна. Я Вас люблю!»

— Вовочка! Останься после урока! — строгим голосом обьявляет учительница. После урока.

— Вовочка! Ты знаешь! Я с малыми детьми дела не имею!

— Мария Ивановна! А мы будем так, что-бы не было у нас маленьких детей! — с восторгом объявляет Вовочка.

Поделитесь с друзьями интересной информацией!

Читайте также: