Когда пошла выгуливать собаку и встретились бандиты

348

Забавная история вечерней прогулки

Собака у меня была. Давно.

Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране.

У собачки были, как полагается и имя\кличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное.

Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Когда пошла выгуливать собаку и встретились бандиты

Выбежали мы с собачкой на улицу и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.

Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух, глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого, свежевыпавшего снега под ногами.

Когда пошла выгуливать собаку и встретились бандиты

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.

— О!!! Какой подарочек под Новый год. Я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не имел с юности.

— Погоди, давай жребий кинем, кто начнет.

Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «Вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!

— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.

— Уссаться можно. А причем здесь беко………

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.

Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)

Когда пошла выгуливать собаку и встретились бандиты

Вам будет интересно: 

Интересные истории о любви, от которых Вы будете улыбаться

Звездный стиль Сальмы Хайек

Любимый всеми кот Матроскин — Олег Табаков, скончался

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в зад. Второй, не состоявшийся пылкий любовник, пытался сделать ноги. Но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!» зарыли его мордой в сугроб, в коем он и пребывал до момента приезда милиции.

Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.

Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Когда пошла выгуливать собаку и встретились бандиты

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел и моего Сынка.

Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует!

Чем не актриса?)

Тут же мне рапортуют:

— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!«. Не стандартно, но эффективно.

Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышение самообороны (специально учили, чтобы он горло не прогрыз, а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.).

Ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит и тем более — не ослабит хватку челюстей.

P.S.: А Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила).

И тому еще и особое подтверждение есть — полностью издристанный задержанный.

Задристанный бандит, со слегка кровоточащим прокушенным и залепленным пластырем задом, «шел» мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра, прикованный одним наручником к машине.

Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной — «Жигуль модели 07» до «ночлежки», так как вонял он неимоверно. Да еще и салон бы испортил после встречи с СЫНКОМ со всеми вытекающими и истекающими отсюда последствиями.

После поездки такого пассажира автомобиль годился бы только на списание… Полное списание…

Поделитесь с друзьями интересной информацией!

Читайте также:

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.